Анекдоты

DiNam

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.30.51 | Сообщение # 1

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

Пишим здесь wacko

анекдоты,кто какие знает!

Устал жить в рамках.... но теперь когда летишь - время как будто останавливается... я попробовал и полюбил ... я нашёл эту жизнь... я хочу так жить...

DiNam

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.31.42 | Сообщение # 2

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

- Вы кто?

Добрая фея!

- А почему с топором???

- Настроение что-то не очень...

DiNam

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.32.45 | Сообщение # 3

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

DiNam

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.34.02 | Сообщение # 4

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

DiNam

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.34.24 | Сообщение # 5

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили)))))

MafioZi

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.38.21 | Сообщение # 6

Группа: Удаленные

В царской тюрьме охранник ходит туда-сюда с большой связкой ключей:
- Иванов!
голос из камеры:
- Здесь!
через минуту:
- Иванов!
- Здесь!!!
Еще через минуту:
- Иванов!
- Да здесь я!!!
- А куда ты денешься?!!

MafioZi

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 19.41.40 | Сообщение # 7

Группа: Удаленные

Едут две женщины на Запорожцах. У одной машина глохнет. Она останавливается, открывает капот. К ней подходит другая:
- что случилось?
- да вот, двигатель потеряла.
- ниче страшного: у меня есть запасной в багажнике!

MafioZi

Дата: Воскресенье, 14.10.2007, 22.21.54 | Сообщение # 8

Группа: Удаленные

В шашлычной:
- Скажите, это мясо у вас раньше лаяло или мяуколо?
- Нэт, дарагой. Оно ранше всякую фыгшню спрашивало!

Ice

Дата: Понедельник, 15.10.2007, 00.25.07 | Сообщение # 9

Новичок

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Замечания: 0%

Статус: Отошёл

В тему о шашлык

Прикрепления: 9786706.jpg (94.5 Kb)

Когдато мы все не умели дажи ходить...

DiNam

Дата: Вторник, 16.10.2007, 21.18.08 | Сообщение # 10

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

DiNam

Дата: Вторник, 16.10.2007, 21.18.29 | Сообщение # 11

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

Чем хакер отличается от дремучего юзера? Юзер думает, что в килобайте 1000 байт, а хакер хорошо знает, что в килограмме 1024 грамма.

DiNam

Дата: Вторник, 16.10.2007, 21.18.57 | Сообщение # 12

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался

DiNam

Дата: Вторник, 16.10.2007, 21.20.07 | Сообщение # 13

АДМИН

Группа: Админ

Сообщений: 372

Репутация: 7

Статус: Отошёл

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют."
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют."
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."